売り切れ！エアコンのリモコン

　景気がいいとか、悪いとかいう。商品が売れないのは、工夫が足りないから、だともいう。しかし、人は生理的に欲するものがあれば買う。しかも、恐ろしいばかりの購買意欲をむき出しにして。

　梅雨明け宣言とともに、福岡に夏がきた。それも猛暑が。だれもが同じことをしたのだろう。今年、初めてクーラーのスイッチを入れた。だが、家に４台あるエアコンのうち１台のリモコンが作動しない。電池を入れ替えてもダメ。よーく見ると、液漏れになりリモコン内部が錆びついているのが分かった。

　よって、買いに行った。博多駅筑紫口にある大手量販店へ。「エアコンのリモコンってありますか？　ちょっと古い三菱の霧ケ峰…」。ここで打ち切られた。「昨日、今日、すごい売れ行きで、なくなっちゃいました」。胸に「メーカー派遣員」のカードをぶら下げたおにいちゃんが、ちょっぴり得意げに言った。

　ここで販売機会の喪失だとか、おにいちゃんの得意げな態度とかに文句を言うまい。なぜなら、ただの暑いという事象が、これだけの人を動かせ、これだけの売買を成立させたという圧倒的事実に頭を下げるしかないと思うからだ。

　暑ければ冷たいものが食べたくなり、寝苦しい夜はエアコンを強めに調整する。世にマーケティングなる手法があるが、お天道様の前にいかに非力なものか。かの量販店も、さまざまなインストアマーチャンダイジングが施されていた。しかし、リモコンが欲しいとする計画購買者に、無計画購買させるほどのものではなかった。

ブログツールてんこ盛り

　個人だと楽しいブログツールがたくさんあります。

が、これが社のサイトとなると、とってもエクスペンシブ。たまりまへん。

誕生日のメール

　時計の針が１２時を回ると同時に、連続して携帯電話が震えた。今日（２５日）は私の誕生日。少なくとも２～３人からは、メールが届くだろう、と思っていたので当然のように差出人をチェックした。

　ところが、である。差出人名が、全部ローマ字表記。老眼鏡をかけ見直すと、私が加入しているプロバイダー、ＳＮＳ、ネットショッピングからのメールばかり。私が期待？　いや、当然に送ってくれるであろうと思っていた知人からのメールは皆無だった。

　ちょっと見るのが早すぎたのだ。そう思い直し、メールを待つこと半時間。やっと、中洲のママさんからのおめでとうメール。例年なら「営業メール」と受け流すメールのうれしかったこと。少なくとも私の顔と、誕生日を知っている実在の人物からのメールなのである。

　結局、何本かの実在の人物からのメールをいただいた。深謝だ。ただ、明らかにメールの本数が減少傾向にある。いや。いい年だ。それには言及すまい。しかし、すべてのメールが先に記した「業者様」からだけになったとしたら…。

　会員登録したときの属性（生年月日）をもとに自動的に配信されたメールに人の手は介在していない。誰も祝っていないのに、誰も知っていないのに、お祝いメールだけが飛び交う。そんな恐ろしい現実だけはごめん被りたい。

ソフ開合格！

絶対に落ちたと思い込んでいたので、合格発表すら見ていなかった。２度目の挑戦となったソフトウェア開発技術者試験。ところが、合格証書が届いた。

平成19年度 秋期
情報処理技術者試験 成績照会
ソフトウェア開発技術者試験
受験番号 SW904 - 0621 の方は，合格です。
午前試験のスコアは，680 点です。
午後I試験のスコアは，625 点です。
午後II試験のスコアは，615 点です。

前回よりわずかに、本当に少しだけ得点できたようだ。

平成19年度 春期
情報処理技術者試験 成績照会
ソフトウェア開発技術者試験
受験番号 SW904 - 1149 の方は，不合格です。
午前試験のスコアは，640 点です。
午後I試験のスコアは，590 点です。
午後II試験の採点結果はありません。

とりあえず合格は合格。なんとなく得をした気分だ。

なんだこりゃ

知人から教えてもらった。

いろいろなサービスが出るものだ。。。

ウンチな日

　昨日はウンチな日だった。

　昨夜、会社を脱出した私は同僚Ａと２人で会社近くのもつ鍋屋さんに出向いた。久々のもつ鍋。われわれは５人前を平らげ、当然のように中洲にあるスナックへと歩いていた。その途中、ビールを大量に飲み干したＡが言った。「ボク、ちょっとおしっこがしたいんですよね」。そんなに緊迫感は感じなかったので「もう店まで50メートルもないで。大丈夫やろ」と切り返した。歩くこと数分。目指す丸源36ビルの下へ到着した。ふとＡを見ると顔が真っ青だった。「膀胱（ぼうこう）が叫んでます…」。店のトイレまで持たない。あわててすぐ横にあった公衆トイレへ駆け込ませた。

　ビルの１階ロビーで待つこと数分。崩れた表情のＡが内またで歩いてきた。「すみません。のっぴきならない用が発生しました。ボク帰ります」。Ａはちょうど１月後が結婚式だ。フィアンセからの帰還命令かと思い、いたずら心で言った。「理由なき帰宅は認めない」。Ａの顔がさらにゆがんだ。「おしっこしようと思ったらウンコが出たんです」。「大量にか？」「ええ大量です。タクシーにも乗れません。歩いて帰るしかありません」。Ａは内またなまま、小走りで去っていった。

　１人中洲に残された私は、仕方なくなじみのスナックでＡ君騒動の余韻に浸っていた。閉店時間になりいつものようにママさんと居酒屋でアフターだ。ギンダラみりんと白菜の漬物をアテに焼酎をグビグビしていたら突然、ママが言った。「あかん。我慢できない。ちょっとトイレに行ってくるワ」。６人席に私１人。待つこと30分。やっとママさんが出てきた。そして言った。「ちょっとしか出なかった」。彼女が便秘症であることは知っていたが、ここまでとは思わなかった。

　ウンチの偉大さ、ごう慢さ、圧倒的なパワーをひしひしと感じた１日だった。

おっさんに浣腸

私は英語が嫌いです

　ニューヨークのカフェでのひとコマ。

　私がオーダーしたのは「コーク」。数分後、女性従業員が運んできたのは「コーヒー」だった。

　数年前のシンガポールでも同じことがあった。

　カジノで「ドライマティーニ」を注文した。この時は、何度か「パードン？」と繰り返され、「マッ“ティー”ニ」と繰り返した。出てきたのはなぜか「お茶」だった。

　オレは英語が嫌いだ。